Kreeta reis IX

By W

6. päev (05.09.24)

Vaesumine: muna- ja kassitoidusaaga

Maakas oleks pidanud oma kana reisile kaasa võtma, siis me oleks kõvasti säästnud. Või siis oleks pidanud me munarestiga lennukisse ronima, sest väike karp pisikesi mune maksab Kreetal enam kui 2 eurot. Ja need ei ole mingid sellise „tantsib vihmas, siis naeratab ja muneb” kanade munad, vaid täiesti tavalised.
Omlett, munadega muidugi, ja salatiga kujunes meil hommikurituaaliks. Neli munakarpi kulus reisil - see pole naljaasi. Viienda karbi mune oskas Maakas lihtsalt ära kaotada. Ma ei tea, kuidas see võimalik on.

Õlut ja kassitoitu läks ka kuidagi palju ja meie eelarve hakkas kreekalikult varemeteks lagunema. Ainult et kas keegi meie tühja pangaarve vaatamise eest maksaks? Jõudsime järeldusele, et ilmselt mitte ja olime järsku silmitsi tõsise dilemmaga – kas me säästame nüüd munade või kassitoidu pealt?
Õlu jäi muidugi kohe teemast kõrvale, sest kuumas peab inimene ju ometi midagi jooma, ja me ei olnud kohalike õllede valikule veel kaugeltki ringi peale saanud.

Meie kodustatud olevus, kes enamuse meie puhkuse ajast resideeruski meie juures

Nagu tellitult ilmus kohale veel üks kass. Aga see ei olnud mingi nunnu kiisuke nagu Katkine Kass, vaid hoopis räsitud kõuts, kel oli näos arme rohkem kui maffiakoosoleku uksehoidjal. Ja see peletis hakkas kohe meie Katkist Kassi peksma nagu teeks oma igapäevast trenni. Eriline rets! Kohe oli selge, kuhu meie kassitoit pidevalt kadunud oli. Otsustasime, et hakkame Katkist Kassi söötma ainult siis kui ise väljas istume ja taktika töötaski. See paks ja ahne kassimorda hoidis meist (ja strateegilisest veepudelist) eemale ja Katkine Kass, meie hale hellik, sõi edaspidi laua kõrval Friskiest ja muud head ja paremat. Finantsid olid jälle selleks korraks kontrolli alla saadud.

Tehke pilt lahti ja zoomige, siis saate aru, mis mordaga tegemist

Maakas on tõesti maakas

Ennelõunane meres käik oli meil sama traditsiooniline kui Vici heeringafilee. Ühes sellele järgneva poes käiguga. Maakas tuli sel korral merre läätsedeta, usaldades, et kui ma ütlen, et loodesuunal on midagi kaunist, mida peaks pildistama, siis ei jää ta millestki väga ilma. Pärast telefonist vaatab.

Ilusaid asju oli kõikjal; loodes, kagus, vasakul, paremal...

Poes varusid täiendades otsustasin kasutada momenti, et Maakas kissis silmadega poes kaupu tuvastades asjadest nagunii aru ei saa ja hiilisin muidugi mütsiriiuli suunas. Jaa, ikka samane roosade lilledega müts, mis minu meelest ta mutikleidi kõrvale sobis.

Aga Maakal ei olegi vaja näha, et mind läbi näha. „See müts unusta nüüd heaga igaveseks ära, sa ei saa seda!” sisises ta läbi hammaste.

Et me seal poes ennegi jagelenud olime, otsustasin olukorra päris piinlikuks muutumist ennetada ja teema kõrvale juhtida. Küsisin: „Kuule, Maakas, kas sa oled kunagi hummust söönud?” Täiesti lamp küsimus ju, umbes sama hea kui uurida kas ta on kunagi merre kusn... eee... urineerinud.

Vaikus. Maakas tundus pisut mõtlevat. Siis kergitas ta kulmu, ja teatas, ise ka üllatunult, aga sealjuures väga tõsiselt: „Ei, ei ole.”
Tahtsin juba küsida, kas see käis hummuse või selle teise asja kohta, aga sain õnneks sõnasabast kinni, sest mere kohta ei olnud ma ju kõva häälega küsinud. Ega ma seda eitavat vastust ka uskunud oleks, nii naiivseks ei maksa mind pidada!

Ja nüüd arvake ära, mida me ostsime. Hummust muidugi! Grillpaprika lisandiga. Ja seesamiseemnetega grissineid hummuse suhu toimetamiseks. Rosmariiniga grissineid, nimelt, ei olnud saada. Ja siis veel Alfa nimelist kohalikku õlut. Brunchiks piisab.

Teravad elamused Aquaworldis

Alguses oli meil suurejooneline plaan minna Heraklioni kuulsasse CretAquariumisse. Lennujaamast saati on saar selle koha reklaame täis.
Kujutasime ette, kuidas suured akvaariumid, hiiglaslikud haid ja värvilised kalaparved meid lummavad. Aga siis otsustasime enne sinna tormamist lugeda Tripadvisori kommentaare. See on peaaegu sama hea meelelahutus kui kadunud Perekooli foorum. Ja oi, kus inimesed vingusid! „Klaasid määrdunud", „kalu ei saanudki paitada ja lapsed nutsid", „haikala tundus depressioonis, sellega ei tegelenud keegi”, „mees tahtis kohe lähimasse kalastustarvete poodi tormata, me peame vist lahutama". No meil tuli jube hirm peale ja pidime oma kava ümber mängima.

Sõitsime hoopis Hersonissoses asuvasse Aquaworldi - reptiilide ja mereloomade päästekeskusesse.
Ja see oli õige otsus!
Täiega rahulik ja zen koht, kus nii inimesed kui loomad oma aega parajaks teevad ja end mõnusalt tunnevad. Seal nad olid: igasugu päästetud maod, iguaanid, leeguanid, kahekajalad, mureenid, sisalikud, raid, kilpkonnad ja muud olevused, kes, kui just vees ei elanud, vaikselt oma uuest elust võrdlemisi vabadena ringi liikudes rõõmu tundsid.

Leeguanid - terraariumi uks oli avatud ja nagu me nägime, käisid nad väljas ka - oma "puuri" said nad liigse rahva, katsumise ja laste eest taanduda

Seiklesin seal telefoniga ringi, kükitades vahepeal põrandale, et leeguanide parimaid poose jäädvustada, kui järsku tundsin, et ... et keegi ... KATSUB MU KANNI!

Ja mitte niimoodi sõbralikult ja vallatult, stiilis „ups, vabandust”, vaid ikka korralikult jõhker ja kõva sadomaso värk. Hea, et see mind näoli leeguanide salatikaussi ei löönud. Mul jättis süda paar lööki vahele. Instinktid lõid sisse – kiljatasin, karjatasin ja tegin suure hüppe nagu sellesse keskkonda absoluutselt sobimatu känguru. Maakas vaatas mind suu ammuli, täiesti jahmunult, sest ta ei olnud seda külge minust kunagi varem näinud. No ei ole põhjust ka olnud.

Pulss laes ja kogu sülg ehmatusest kopsu tõmmatud, pöörasin ringi ja keda ma näen? Pervoks ei ole keegi muu kui hiiglaslik kilpkonn, keda ma enne märganud ei olnud. Ju varitses kusagil nurga taga, olles kannatlik ja piisavalt madalate kannide osas eriliselt motiveeritud. Et õigel ajal söösta... Endal tal oli nüüd nii muhe nägu peas, et võis arvata, et see oli tema päeva tipphetk.
Tõmbasin hinge ja noogutasin: „Ehhee, Kilbik-Nilbik, kõigest sina! Ma saan aru, et see on mingi sinu stiilis high five ja see on täiesti okei, sest sa oled täitsa tore!” Patsutasin ise ka seda mürakat tagumikule ja läksime sõbralikult laiali. Nii kõva kanni ei ole varem minu käes alla sattunud. Hiljem ka muidugi mitte...

Voah, peaaegu nagu dinosaurust oleks patsutanud!

Sellega minu läbielamised muidugi ei piirdunud.

Maakal tekkis järsku tungiv vajadus püütonit näppida. Sellist rõvedat keskmisest laudlinast pikemat ja voodilinast pisut lühemat madu, kellele Kreeta kuumusest väheks näis jäävat. Ja vähe sellest - Maakal oli vaja see roomav inimlembene roppus lausa sülle rabada!
Mina, kes ma olen madude osas pehmelt öeldes mitte just eriti tolerantne, võdisesin seal kõrval nagu tarretis, mida keegi kausist julmalt välja raputab.
Maakas tahtis, et ma sellest hullumeelsusest pilti teeks. No katsu sa teha kui käed õudusest värisevad ja sisemine paanika sugereerib, et pead sellest madudega täidetud põrgust kohe jooksu pistma. Sain kuidagi, ennast täiega ületades, hakkama ja hingeldasin Maakale: „Pilt on purgis, ole nüüd kena ja pane see liigutav voolik KOHE käest”. See vastik voolik vahtis mind muigaval ilmel, teades täpselt, kumma käes see võim praegu on... Ega see Maaka ja päästekeskuse töötaja pilk ka väga teistsugune olnud. Grupiviisiline emotsionaalne vägivald!

Aga nüüd midagi hingele: me peame rääkima kaheksajalgadest.

Need elasid oma akvaariumites savipottides. Lillepottides, noh. Ja nii kui me neile lähemale läksime, tulid nad pottidest välja ja lehvitasid. Lisaks järgnesid nad käe liikumisele kui dresseeritud koerad ja tundusid jube uudishimulikud. Inimesed vaatasid neid ja nemad leevendasid oma igavust inimeste vaatamisega. Sihukesed sotsiaalsed ja ladnad elukad need kaheksajalad ongi vä?

Nad on päriselt erilised ja teistsugused kui muud väikesed mereasukad

Igatahes tuli meil nüüd üksteisele ja mereäärses tavernis grillitud kaheksajala söömise kavatsusele tõsiselt otsa vaadata.
Järeldus oli kiire – ei, aitäh! Kuidas saaks süüa kedagi, kes on suhtlusaltim kui päästekeskuse juhataja ise?

„Mnjah, hea, et me sigalasse ei tulnud,” ohkas Maakas. "Jah, sigadel on ju inimeste silmad," ohkasin vastu. 

Jätsin Aquaworldi külalisteraamatusse otse südamepõhjast tuleva sõnumi: f*cking amazing, thanks! Maakas ei uskunud hästi, et ma nii kirjutasingi ja vaatas asja üle. Ja jäi rahule, sest ta arvas täpselt samamoodi.

Lonkisime Hersonissoses paar peatusevahet Malia poole ja vaatlesime tänavapoode. Sisse meid eriti ei kiskunud, sest miskipärast müüakse seal keskmise kreeklase suuruses riideid, millega meil midagi peale hakata ei ole. Või noh, minul kindlasti ei ole. Nagu ka ülejäänud vähemasti neljandikul turistidel.

... kui kedagi peaks huvitama, mida autokütus Kreekas maksab

Ka laktoosi talujatel on ohtlik piima juua

Olles Malias bussist välja hüpanud, teatasin Maakale: „Lähme nüüd sellesse 24/7 kallisse poodi ja ostame piima ja viinereid, peale seljankat on külmikus ikaldus!”
Maakas jõllitas mind. Ta arvas, et ma räägin viinast. Ses Kreeta põrgukuumuses. Nagu kõik vedelikud maailmas peaks vaikesättena etanooli sisaldama. Kui talle lõpuks kohale jõudis, et ma päriselt piimast, sellest lehma seest tulevast vedelikust räägin, sattus ta veel enam segadusse. „Sa ei ole terve,” pomises ta murelikult. „Sul on päikesepiste ja palavik, kas sa sonid?!”

Seisime seal bussipeatuse ja poe vahel, mina jaurasin oma piimajuttu edasi ja Maakas nihkus mulle päris lähedale, olles kindel, et ma hakkan kohe kokku kukkuma, sest mina ei ole kindlasti see inimene, kes läheks Kreetal poodi lihtsalt piima ja viinereid ostma.

Lõpuks suutsin talle selgeks teha, et ma olen omadega ikka võrdlemisi korras. Nii korras, et lausa süüa tahaks, aga midagi muud kui menüüst mahatõmmatud kaheksajalga. Ja soodat, jahu ja mune meil juba „kodus” on ja ...
„Aaaaaa! Sa tahad pannkooke,” hüüatas taibukas Maakas kergendustundega.
„Jep, kaheksajalakujulisi pannkooke viineri- ja juustutäidisega,” olime lõpuks taas ühel lainel.

Ja neid pannkooke ma ka sain. Vahel ikka veab.

Maakas võiks oma pannoogikohviku avada

Kõht täis ja seedimispaus peetud, läksime basseini. Kus juba mitmendat päeva oli meie kaaslaseks üks karvane vähemalt B-korviga onu, kes rinnahoidjat või trikood ei tunnistanud.

Me ei tea, mis rahvusest ta oli, sest me ei suhelnud, aga tuleb loota, et mitte eestlane või estofiil, sest sel juhul, olles meie juttu kuulnud, kaotas ta kindlasti usu kogu inimkonda ega ütle elu lõpuni enam ühtegi sõna.
Mitte, et me temast rääkinud oleksime. Ta oli sama ladna kui kaheksajalad, ja meil olid sõnatud kooskõlastatud ujumistrajektoorid – temal risti- ja meil pikkupidi basseini, aga teate, keskkonnas, kus olete veendunud, et keegi teist aru ei saa, kaovad ka avalikes kohtades igasugu pidurid. Need nn „sotsiaalselt aktsepteeritavad normatiivid” lendavad kuradile.

Igatahes olime kolmekesi seal basseinis ja ma jalutasin oma pikirada rahulikult, sest isegi ujuda ei viitsinud, kui järsku komistasin. Omaenese jala otsa. Sumatasin vee alla justkui oleksin basseiniäärelt hüppe teinud. Kogus stseen oli vist absurne, sest nii onu kui Maakas vaatasid mind pilguga, justkui ei teaks, kas hakata plaksutama või ...
Maakas raputas pead ja teatas: „Sihukesega ei ole enam mitte midagi peale hakata. Kõrbenud, soniv, ostab piima, mitte midagi normaalset nagu vein, ja lõpeks suudab isegi basseinis kõhuli kukkuda!”
Enne, kui ma oma eneseväärikuse riismed kokku kraapida suutsin, teatas Maakas kaastundlikult, et siin ei ole enam paranemist loota, ja et „siin lihtsalt ei ole muud varianti kui hädatapp”.

No selge. Ta uputab mu peldiku asemel basseini! Tormasin sealt välja, kukkumata, esimest korda enne Maakat ja hüüdsin basseiniservalt võidurõõmsalt: „Vähemasti on mul andeid, eksole! Isegi kui need on sellised, mille üle ei saa uhke olla...”

Öine söömaralli, selline rutiinne

Et end rehabiliteerida, tegin Maakale ettepaneku terrassil veidi veini limpsida.
... ja edasi läks nagu ikka.
Vastu ööd tundsin, et mu kõht hakkab korisema kui vanakooli traktor, mille mootorit fritüüri jääkõliga õnnistatud on, ja hakkasin jälle vigisema, et kõht on vist tühi.
See ei ole üldse Maaka lemmiklause. Ta vaatas mind pilgul nagu vaadatakse oma lemmiklooma, kes on just prügikastisisu, sealt süüa otsides, üle põranda laiali kiskunud. Ja otsustas olukorra realiseerumist vältida.

„Nii, mida sa, täitmatu ja tänamatu elajas, nüüd tahad? Terve virna pannkooke said ju!”

Püüdsin end teaduslikult õigustada: „Pannkoogid olid väga head, sa pead mulle neid edaspidi ka tegema. Ja siis ma tahan neid moosiga. Aga... pannkoogid on ikka süsivesikud ja neist omleti- ja pannkoogimunadest on valguks vähe. Eriti, et õlu ja vein on ka süsivesikud. Liha on ikka päris söök! Täna näiteks läheks veel eee... seapraad ja tomatisalsa?!"

Maakas ei öelnud midagi. Ta teadis, et ma ei jäta enne järele, kui liha nina all auramas on. Või siis kolistan terve öö külmiku ja köögikapi ustega ning mingit öist kodurahu ei ole siit oodata.
Ta lihtsalt läks tuppa, krahmas oma kassikoti ja suundus hotelli värava poole. Mina lippasin talle rõõmsalt järele, kuni ta käratas, et ma peaks ikkagi riidesse ka panema, ja et aluspesu ja t-särk ei käi riiete alla. Panin vastumeelse ohkega püksid jalga.*

Poodi minnes möödusime kohvrite otsas istuvatest turistidest. Ootasid seal tee ääres oma transfeeribussi. Olime neist juba möödunud, kui miski lõikas mulle kõrvu.

Hingepõhjast tulev ja liiklusmüra summutav karjatus: „So sad that it's already over, but all these feelings and emotions will stay with me, and no one can take them away from me!"

Jah. Tjah. Vaatasin tagasi. See filosoof pidi olema üks neist neegripoistest seal kohvrite otsas. Vabandust, afro-eurooplastest noored mehed. Veidi kurb hakkas. Ega meil ka palju jäänud olnud...

Poest tagasi jalutades jäid meil mõlemal suud lahti. Peatänav oli täis pea alasti inimesi. Eriliselt julged kostüümid, mis ei jätnud fantaasiatele just palju ruumi. Tõttasid mingile stiilipeole, mille teema oli „võta kõik seljast ja siis pane tagasi nii vähe kui saad”. Me mõlemad pöörasime pead kui möödalendavat nahkhiirt märganud öökullid, et neid ka seljatagant vaadelda.

Maakas vaatas seda imet ja nentis: "Nojah, tundub, et sa võid siiski oma siivsas aluspesus kus iganes käia. Eriti pimedas. Keegi ei pane tähelegi."

Ja samal ajal kui muud inimesed stiilikale tõttasid, läksime meie oma sealõikudega hotelli poole. Eks see Kreeta ööelu ongi üks täitsa omamoodi värk.

Hotellis algas operatsioon „sea marineerimine“. Mis teadupärast algab soodast. A kõige enne lõikasime ribid ära ja vikasime üle aia, sest siga levitas aroomi ja sõnumit, et „homseks oleks ma roheline”.
Maakas hakkas toimetama, aga mina muidugi seisin kohe kõrval, käed puusas, nagu mingi väeülem, kes on otsustanud, et see, mis õhtuks plaanitud, on vaja ellu viia täpselt ja rangelt. Protokolli järgides.

„Ei, ei, mida sa teed, marineerimiseks on vaja rohkem küüslauku ja sidrunit ja soola asemel paneme sojakastet ja meil on paprika- ja karripulbrit ka!“

Igaks juhuks panin neid kõiki ise, sest Maakat ei saa küüslaugu osas absoluutselt usaldada, tema viskaks ka selle kohe üle aia.

Saatsin ta hoopis salsa kallale ja olin muidugi jälle dirigent. „Rohkem tomatit, kulla inimene, ja see vedel, seemnetega osa, võta tomatist välja, ega me siin tomatist minestronet tee, salsa peab paks olema!”.

Maakas ilmselt kahetses, et hädatapumomendi maha magas, sest toast ta mind 50m basseinini lohistada ei jõua.

Aga teate, mis? Me sõime keset ööd jälle liiga palju. Pannil tehtud siga oli maitsev ja salsa nii hea, et tõi pea pisara silma. Vähemasti ühe asja, olgu muuga kuidas on, oleme me mõlemad siin elus õigesti teinud – need Kreeta kodused ja rustikaalsed öösöögid.

Siga ja salsa; segases öös

* minu Kreeka aluspesu, mis on ka ujumispesu, on segu retuusidest, bokseritest ja spordikatest, kolmandiku reieni... No lihtsalt sel põhjusel, et varasemalt on tekkinud segadusi teemal, kelle trussikutega tegemist ja kumbki ei olnud nõus aluspesu värvi vahetama, seega tuli lõiget vahetada. 

... järgmisel reisil üritan osta roosade lilledega pesu...