Kreeta reis XII

by W

9. ja 10. päev (08. ja 09.09.24)

Pühapäeval ja esmaspäeval sai selline minimalistlik tegutsemisviis ehk päriselt puhkamine kohe erilise hoo sisse. Kui muidu tuli päeva peale ikka mõni kultuurivisiit või avastus ära, siis nüüd saime hakkama nii, et sisuliselt midagi ei teinud. Kui meres käimist, basseinis solberdamist ja Malia tänavatel hulkumist mitte arvestada, sest veeprotseduurid on lõunamaa reisi kohustuslik igapäevane osa.

Suurimad sündmused pühapäeval

Esmalt, et Katkine Kass oli järsku õhtuni kadunud. Mure kasvas, sest poleks meie tema puudumist märganud, kes siis üldse oleks? Või kes edaspidi... Õnneks oli kass õhtuks “kodus”ja sai oma sõimu ja kuivikud kätte.

Teiseks. Suurejooneline köögiviljadega kanakarri hotelliköögis. Kartulitega. Maakas muidugi seisis kõrval ja pidas loengut, et ta ütles juba ammu, et karrit võib ka kartuliga süüa. Nimelt, kunagi, sain ma oma piiratud maailmavaates, Maaka kartuli-karri peale sellise šoki, et ta vedas oma ostetud kartulid väljamaalt koju, sest toitu ei ole viisakas raisata.
Ja karrikastet võib isegi tatra ja makaronidega süüa. Tean ma tänasel päeval, olles veidi arenenud.

Korralik eestlane ei hülga sousti ja kartulit

Miskipärast oli Maakas mind sel päeval jälle valget särki kandma sundinud. Ma ei tea, mis teema tal sellega on. Kui tahta kedagi, kes on alati üleni valges, siis meil Eestis on selleks üks kultuuri ja kunstiajaloo korüfee ju täitsa olemas. 
Sest minu puhul - no kaua sa ikka valge ja ilus püsid, kui sousti sööd? Ja Maakas teab, et ilma toiduplekkideta ma päeva üle ei ela. Peale lõunat ilutses just parajas mõõdus karriplekk mu kõhul nagu mingi trofee. Ja ma ei vahetanud särki põhimõtte pärast. Avaldusena, et valgeid riideid ja mind ei ole siiski mõttet üksteisele nii lähedale lasta. Mustalt särgilt ei oleks peale lihtsalt märja WC-paberiga üle tõmbamist eriti midagi välja paistnud.

Kolmandaks – kuna me oleme väga primitiivsed ja toidukesksed inimesed, lapsest saati iga päev sööma harjunud, headel päevadel lausa mitu korda, siis tekkis meil õhtul, peale ujumist, paanika, et reis saab läbi ja kohustuslik gyro(s) on meil veel proovimata.
Otsustasime lihtsama vastupanu teed minna ja Wolti appi võtta. Mõtlesime, et saab kiirelt ja mugavalt, pluss oli ju paar promokoodigi varuks. Aga mida pole, seda pole! Restoranid hõivatud ja Wolt ise nagu uppuv laev, ei vastuseid ega midagi.
Vahepeal hakkas päris hirm: mis siis, kui jäämegi gyrosest ilma? See oli selline eksistentsiaalne kriis, mis nõudis otsustavat tegutsemist. Gyrost proovimata me Kreekast ei lahku! Ja nii me keskööl kiirtoidukohta kruiisisimegi, lootuses see unistustest kaduma hakkav roog kätte saada.

Wolti apist me seda kohta ei leidnud

Üllatus-üllatus, vaevu 400m meie majutusest oli öine toiduporno värk. Kus olime pea ainsad külastajad. OK, 2 oli veel, aga need olid oma noosi juba kätte saanud. Ukse taga molutanud teenindajad kustutasid oma konid tuhatoosi, tõusid püsti ja saime kiire privaatteeninduse.
„Kreeta autentika” ehk gyro(s): pitasse mässitud souvlaki tilgakese tzatziki, tilgakese ketšupi, tomatite, punase sibula ja hunniku vettinud friikatega. Aga mis peamine: kuue eurosed portsjonid olid hiiglaslikud. Kaugelt suuremad kui minu (hommiku)söögid.

Erilist kriitikat ei oska teha, aga teist korda ostma ei kipu

Vedasime saagi „koju” ja asusime manustama. Kusagil poole peal hakkasid mõlemal silmad krilli minema ja otsustasime alla anda ning voodisse ägisema roomata. Vähemasti homse hommikusöögi osas ei olnud muret.

Suurimad sündmused esmaspäeval

Esmaspäeva hommik algas nagu õudusunenägu.
Reisi eelviimane päev ja juba sellest teadmisest, et homme õhtul peab lennukile minema, vajus kogu maailm kokku nagu ahjusoe fondant Gordon Ramsay pilgu all. Isegi Kreeta päike varjus lõunani pilve taga.
Otsisime mingit paganama loogikat, et eluga kuidagi edasi minna, aga esialgu ei tulnud hästi välja. Maakas oli morn ja rääkist pidevalt „viimastest”. Viimastest kordadest seda palmi näha või selles rannas vette minna või Chalkiadakisest neid kalleid erilisi Kreeta tomateid osta. Õhus oli selline südantlõhestav mõttetuse tunne, mis ütles vaid seda, et kolmapäeval saab päris kodus ametlikult tühja pilguga seina vahtida.

Kübarapuu - vili tundub pisut üleküps

Meri oli jälle raevukas ja heitis meid kaldale kui kehvasti rullitud sushi, mis isegi kaladele ei kõlvanud.
Kui Maakas reisi esimestel päevadel imestas, et kuidas neil migrantidel Vahemeres soolvette uppuda annab, siis nüüd vaatasime mõlemad, et tulema saime. Sihuke laine lööb sapi- ja neerukivid ka operatsioonita välja kui neid olema peaks. 

Võtsime siis suuna hoopis linna, pisut kaugematele „turistitänavatele”. Et teha viimane meeleheitlik pingutus suveniiride soetamise näol. See on nagu mingi reisi püha rituaal, et ostad kokku kraami, mida pärast pereliikmetele või tuttavatele jagad ja siis osa veel kodus sahtlisse paned ja unustad. Kunagi sahtlit avades tuleb meelde „ahjaa, Kreetal käisime ju!”

Suveniiripoed olid täis igasugu kraami: külmikumagnetid, oliivitooted kreemist õlini, kohalik alkohol, mis ilmselt paneb kuuks ajaks võbisema, ja maiustusi, mis kõik umbes nelja kilo tuhksuhkru sisse uputatud.
Ostsin kohusetundlikult kaasa erinevaid maitseaineid, minipudelites alkoholi ja paar karpi jõledaid Kreeta piltidega maiustusi, paki oliive ja ... rohkem ei osanud nagu midagi haarata. Maakas oli suhtumisega „ vahet pole, võtame kõike, millest vähegi võõras aroom õhkub”. Mõtlesin taas käsipagasi võimalustele...

Natuke rõdu kaunistavat floorat kulub ikka ära

Kaugelt peale seda kui päikene oli oma õhtuse hüvastijätuga maha saanud, tegime külaskäigu Malia kohalikku sex shoppi. Veel suveniire! Praktilistel põhjustel muidugi. Seal ukse taga olid nimelt müügil rahvuslike motiividega rannarätikud, täiesti ebatavaliselt soodsa hinnaga. 7.99 €. Mujal olime näinud hindu 9.99 – 29.99 €.

Aga ukse tagant rätikute haaramise ja maksmisega asi ei piirdunud. Ühel hetkel oli Maakas seletamatutel põhjustel leti taga, kus asus ka mõõdulint ja õmblusmasin ja mingid lateksribad kõrval põrandal.
„No p*se, mina siin küll endale midagi ise omal vabal tahtel õmmelda ei lase!” mõtlesin hirmuga.
Ja Maakas, ilmselt taibates, et ta mingi lateksikuhja, nagu Rootsi kartulitega, kodumaale reisida ei soovi, tuli sealt ka õnneks ära. Mina aga kokutasin veel pool teed koju.

Noor banaan hotelli aias

Pakkimise otsustasime jätta järgmiseks hommikuks. 

Kreeta reis XI

 

by W

8. päev (07.09.24)

Ekskursioonieelne hommik

Äratus oli nii vara, et isegi päike ei olnud veel aru saanud, et peaks mäe tagant välja tulema. Maakas torises midagi patja, mina aga ajasin end kohusetundest üles.
Sihukese sundäratuse peale, mil puhkus tundub piinarikas kui tööpäev, tahaks kohvi, aga teatavasti avati see võimalus meie hotellis alles ajal, mil majutuse keskmine elanik on teadvusele tulnud. Kui pole kohvi, siis vähemasti sööme!

Hommikusöök või midagi

“Kas sa arvad, et me läheme Marsi missioonile või?" küsis Maakas, kui terrassile jõudis ja oma hommikusööki nägi. “Me lähme bussisõidule, mitte kõrberetkele, tuutu."
"Ekskursioon, kui ei tea, mis kell seda BBQ-d antakse, tähendab nälga. Ja ise ju lugesid Tripadvisorist selle lõuna arvustusi, nii et ära virise ja söö oma taldrik tühjaks," vastasin kindlameelselt.

Kuidas korraldada inimrööve

Oleme siis varsti seal Malia kiriku juures, kõht liiga täis, ja ikka veel unised, kui ette veereb ... kaubik. Kust hüppab välja kreeklane, kes viletsas inglise keeles selgitab, et see ongi Spinalonga BBQ ekskursioon, kobigu me aga lahkesti sisse. Mitte mingisse trendikasse matkaautosse, vaid räsitud kaubikusse, kuhu tavaliselt pannakse kas küprokplaate või kartulikotte, ja vaadatakse ettevaatlikult ringi, kas keegi näeb.

"Nii et nüüd ongi niimoodi," ütlen mina, silmi kissitades. "Esmalt ei saa kohvi, ja nüüd sõidame kuhugi... kuhugi sellises masinas. Ökotuurile vist. Tere, puhkus."

Istun vaikselt oma kohale ja tunnen, kuidas kahtlus hakkab süvenema. Kaubik veereb linnast välja ja mina vaatan aknast õue, küsides endalt, kas selliselt pannaksegi toime inimrööve. Kuna peale meie on kaubikus veel inimesi, siis ilmselt meie, vaesed ja organidoonoriteks üsna kõlbmatud, oleme asjas lihtsalt mingi collateral damage.

Lõpuks keerab kaubik kivihunnikute ja põldude vahele ning jääb keset tolmupilve seisma.
Ja siis – seal ta on! Keset suvalist tühermaad seisab uhke kahekordne buss! Täpselt selline, mida igaüks oma reisiks tahaks kui tal lubataks valida.

Elu on ikka imelik: vahel ootad midagi toredat ja saad amortiserunud kaubiku. Aga siis, kõige vähem tõenäolises kohas, ootab sind vinge kahekordne buss.
Ekskursioon võis alata.

Sõitsime oma ägeda konditsioneeritud bussi ja polüglotist giidiga edasi Elounda lahe poole, nagu mingid snoobid. Kõik oli suursugune ja väärikas.
Välja arvatud hetk, mil meilt lõunasöögi raha koguti – 15 eurot per inimene. Aga selle eest lubati, et meie ette maandub kõige imelisem “pork chops, greek salad, white wine and local fruit”. Okei, kõlab hästi...
Maakas vaatas bussiaknast välja, noogutas rahulolevalt ning aeg-ajalt näitas mulle midagi, mis ei olnud oliivipuu ega varemed. Sest seni väljaselgitamata põhjusel istub just tema 90% juhtudest akna all.
“No näed,“ mõmises ta, “mis vingusid hommikul kaubiku üle, kõik on igati kena ju.“ Ma olin muidugi endiselt kohvita, nii et ei jäänud üle muud kui vihaselt tagasi mõmiseda “kena see kõik küll, jah”.
Vähemalt seni, kuni bussi peatati. Seal Eloundas, seitsmest külast koosnevas linnas, mis olla täis lukshotelle, kus isegi Hollywoodi staarid puhata armastavad.

Paat ja suplusklubi

Seal siis ootas meid kruiisilaeva miniatuurne versioon. Või noh, laev ja laev - kahekorruseline paat, mida müüakse laevakruiisina, oli. Samas - mõlemal korrusel oli baar ja see oli peamine. Arvake ära, kas ma peale nende baaridega tutvumist tahtsin ikka veel kohvi? Eriti, et iiri kohvi seal menüüs ei olnud...
Baari juua hankima saadatud Maakas igatahes nii ei arvanud ja saabus sealt tagasi hoopis millegi muuga. Mis oli ka õige vastus.

Meie kahe baariga kruiisipaat

"Kõik, mis natukenegi meenutab laeva, aga kust saab nii häid jooke, on väärt andestust," pobisesin rohkem endale. Maakas oli nõus. Ma ei tea kas rohkem enda või minuga.

Peale nii pea tunnist kruiisimist saarte ja mägede vahel viskas paat end end ankrusse saarekese juures, mida ilmselt ei ole üheski kaardiatlases. Google Mapsis igatahes ei olnud. Aga mis siis! Sest meil lubati otse laevaahtri redelikesest merre laskuda või julgematel eksemplaridel pea ees platvormilt ja kogu esimeselt tekilt sukelduda. No just selline tegevus, mida lõunamaa filme vaadates ise ka teha unistad. Jooksed, võtad hoogu, hüppad graatsiliselt ja sukeldud naudinguga helesinisesse pehmesse merre.

Aga noh, minu puhul tähendab see asi pigem komistamist, libastumist ja siis kõht ja nägu ees kuhugi maandumist. Heal juhul vette. Seekord muidugi ka. Ei mingit elegantsi. Ja selle juures ma isegi ei üritanud hüpata, vaid vaikselt, Maaka eeskujul, redelist laskuda. Plartsatasin juba teiselt redelipulgalt kõhuli merre nagu valge vaal ja peale lainesse sumatamist pinnale tulles kohtasin Maaka küsimust: “Kas sa nüüd kukkusid jälle kõhuli vette või oli see meelega?”
“Jah, just, see oligi mu plaan,” röögatasin vastu, ise soolvett sülitades. Enne täpsustust, et “ma astusin oma vigase kannaga valesti, otse pulgale”.

Peale mõningast suplust riputasime end hinge tõmbamiseks ankruketi külge. See oli jube roostene ja määris. Järsku jõudis ninna liha lõhn. Keegi seal alumisel tekil küpsetab liha!

„Maakas, kas sa tunned ka lõhna, et meile vist antaksegi paadis BBQ-d?“ hüüdsin, vahepeal lainesse vajudes, nii et vesi ninast pritsis. Maakas noogutas ja puhastas end veidi neist pritsmetest, millest kõik ei pruukinud just vesi olla ja võttis suuna paadi redeli poole. Mina ujusin ta kannul, kiiremini kui kunagi varem – nii söögi osas motiveeritud ei ole ma olnud sellest ajast saati kui me pannkoogipiima pärast tänaval jaurasime.

Paraku teatati esimesel tekil, et serveerima hakatakse alles nii poole tunni pärast. Sest näljastele inimestele maitseb kõik hoopis paremini ja kellele ei meeldiks ülevam toiduelamus!
Nii et me läksime, selle selgitusega leppinuna, tagasi avatud ahtrisse.
Imetlema seda tundmatut saart ja merd ja lainetel tantsivat päikest. Ja vestlesime elust, kunstist, filosoofiast ja kõrgemast matemaatikast, sest ka nii annab meie vestlusteemasid soovi korral tõlgendada.
Aga äkitselt lõhkus meie intelligentse vestluse nuudlipartei.
No ükskõik milline partei teeb ju terve inimese aju kiiresti katki ja midagi viisakat sealt enam verbaalselt omavahelistes vestlustes ei järgne. Me Maakaga poliitikast üldiselt ei räägi, igaks juhuks. Ja meie paadi kõrvale oli parkinud üsna meie paadi sarnane paat, kust järsku hulk täiskasvanud inimesi lastebasseinidele omaste värviliste ujumisnuudlitega kui mingi sekt vette kargama hakkas.

Otsustasime mujale neutraalsema vaate otsida.

Ja leidsime endagi tarbitud ankruketi küljest pea täisriietuses ja kübaratega vanapaari. Nad klammerdusid keti külge kui krabid ja tundusid jube rahul olevat, loksudes metalli küljes turvaliselt kui merikapsad.
“Vaata kui armsad nad on, aga riided saavad nüüd puha roosteseks,” õhkas Maakas.
Ja mõtles siis kiiresti ümber, sest Härra Krabi tundus samuti lihalõhnale reageerivat ja tormas kui torpeedo paati tagasi, unustades sootuks, et Proua Krabi on ikka veel kusagil keset Vahemerd ja peab tuppa saamiseks end mööda libedat redelit üles vinnama.

Ankruketikrabid

“Einoh, eriline mölakas ikka,” porises nördinud Maakas, vaadates vanameest, kes kadus baari suunas kiiremini kui ta ise rummikoksi alla neelata suudab. Ja Maakas suudab seda päris kiiresti.
Proua Krabil õnnestus lõpuks mingite turskete noormeeste abiga ikka paadi kindlale pinnale tagasi saada ja sellele molkusele paadi sisemusse järele vänderdada.
Me kumbki ei tahtnud teada, mis nende päevas või üldse edasises elus toimuma hakkas.

BBQ

See hullutav lihahõng, mis meid varem merest välja meelitas, hakkas lõpuks lubama midagi tõelist.
Saime juba oma toidutalongidega sappa võtta. Meeltes keerles mahlane grillipraad ja luksuslik Kreeka salat. Kujutasin ette, et saan sellise elamuse, mis mind järgmiseks kaheks päevaks külili paneb. Aga loomulikult oli kujutlusvõime jälle reaalsusest üle.

Suurel ovaalsel taldrikul kükitas peopesast väiksem lihatükike, mis nägi välja pigem kui mingi dekoratsioon või lastemenüü kui inimeste söök. Ja isegi laps vääriks peale ujumist ja möllu pisut enamat!
Kreeka salat? Unusta ära. Taldrikule olid sadanud mõned tomatilahmakad, justkui puuraiumise kirvega tehtud. Nelja oliiviga. Ja nelja kurgiviiluga. Ja ühe 20-grammise juustuviiluga.
Saiaviil oli kuivem kui 3 kuud kõrbes veeta kõndinud kaamel.
Kohalikuks puuviljaks oli õun. Öelge mulle, kui sageli annab sattuda kohta, kus kohalikuks eksootiliseks puuviljaks on õun?
Ja siis oli veel jook ... lubati mõnusat Kreeka veini, aga saime pool armetut plasttopsi mingit jubedat haput vedelikku.

Sihuke oligi, aga vähemasti paadis küpsetatud ja hakitud

Ja siis ma jõllitasin Maaka taldrikut. “Aga, aga, aga, sul on suurem kui mul,” ütlesin, plastkahvliga tema lihatükile osutades. Maakas ohkas sügavalt, saagis oma lihatüki (mis tegelikult vist ei olnud suurem, sest seal oli suur luu sees) nüri plastnoaga kangelaslikke pingutusi tehes kaheks ja lajatas suurema poole mu taldrikusse. “Söö terviseks, sa ablas elajas!”
Ja ma tundsin end sel hetkel tõeliselt priviligeerituna ja leidsin, et see on siiski üks taevalik BBQ.

Aga et elu liiga helge ei tunduks, otsustas mu vanade prillide sang murduda. Tagavaraprillid olid muidugi “kodus”. Nagu ka Maaka superliim. Millega me eile juba teist sanga liiminud olime. Õnneks oli mul kotis pastakas.

Vahel piisab pastakast prillide fikseerimiseks päris hästi, päevadeks. 

Spinalonga – kirju ajalooga neetud ja surmahõnguline saar

Veneetslased, osmanid, türklased: neist on sel kindlussaarel ohtralt jälgi. Kogu see kindlusvärk, mis tänagi püsti, on 16. sajandi veneetslaste pärand. Peamiselt aga reklaamitakse e ka tuntakse seda kui Euroopa viimast leeprahaigete kolooniat.

Veneetsia aegne kindlussaar

Mägise saare suurus on 8 hektarit. 

Kohale jõudes tervitas meid giid nimega Mr. Paul. Vanahärra oli energiat täis nagu taskulamp uute patareidega. Tema, nii paistis, oli endale elumissiooniks võtnud rääkida, kuidas Spinalonga saar arenes tänu ühele leeprahaigele juristile kiiremini kui kogu Kreeka ja üldse pool Euroopat.

Noh, mägine, katkine, nagu Kreeta ikka

Pauli sõnul oli saarel juba pea sada aastat tagasi olnud kino, elekter, tänavavalgustus, kanalisatsioon – no kõik, mida temal, seal üle mere Eloundas elades ei olnud. Hea veel, et ta oma lapsepõlve välikemmergu pilti ei näidanud. Rääkis neist küll. Sest ilmselt ei olnud neil Kreetal aastal 1955 isegi fotoaparaate.

Oma peas mõtlesin, et kui Mr. Paul veel kord juristi ja kino mainib, võtan esimese ettejuhtuva paadi või ehitan mingi parve ja sõuan ise Maliasse tagasi.

Keset pilti, see kivikaar - mageveeta saar, kaare all on vihmaveemahuti. Ja tuhanded inimesed, enne, kui kahtlase vee keetmine muutus teabeks, hukkusid sealt magevett juues.

Hiilisime Mr. Pauli heietustest kaugemale, omapead kolama.
Muidu oli saar äärmiselt maaliline, ajalooline ja igati kena, aga temperatuur oli selline, et tundsin, kuidas mu püksid sulasid kintsude külge nagu juust kartulivormile. Asja ei teinud paremaks see, et Maakas jalutas enesekindlalt lagunevate majade vahel ja kommenteeris, kuidas „see leepra mükobakter pidi üle mõistuse kaua elujõuline püsima.“ Ja mul hakkas sees kergelt keerama ja mõtted jooksid oma elu üle järele mõtlema, sest no jah, äkki istus mingi kaheksakümneaastane leeprabakter juba minu õlal ja seadis end sisse?!

Agios Nikolaos

Peale Spinalonga kultuurielamust, mis oli põhimõtteliselt orienteerumine halastamatult kuumas kivikõrbes, saime lõpuks, peale väikest paadisõitu, oma konditsioneeriga bussi tagasi.
Jõud oli otsas.
Nädal 30+C kuumust on meiesuguste põhjamaalaste energiavarudele pehmelt öeldes kurnav.
Ootamas oli Agios Nikolaos. Suurejooneline ja hurmav kuurortlinn, mille ilusad vaated ja promenaad tundusid hetkel paraku juba rohkem kohustus kui elamus. Nii päikeseküps olemine ei luba inimesel midagi asjalikku korda saata.

Linnakeses suutsime end siiski natuke siia-sinna lohistada ja tegime ühe kiirpildi kohustuslikust vaatamisväärsusest - no et oleks tõend, et käidud. 

Me käisime ära. Maakas katsus varbaid ka. 

Meenutasin Maakale, et kohv on siiani saamata, äkki nüüd?
Maakas oli entusiastlikult nõus. Peaasi, et saaks päikese käest ära, end kusagile varju istutada. Leidsime terrassikohviku ja heitsime end toolidesse nagu uppuvad merehädalised päästepaati ja tellisime hingehinnaga jääkülmad jäätisega frappéd.

Kohvi hinda nähes, 6.50 eurot, tuli Maakal tasaarvestusidee. Kuna tema mingit kohvi nagunii suhkruga ei tarbi, siis haaras ta näpuotsaga laualt mõned suhkrupakikesed ja pistis kotti.

Kohv joodud, silm selgem ja pisikene sahmakas energiat lisandunud, Maakas isegi naeratas natukene, liipasime tagasi bussi ja tundsime, et päev on jälle jupivõrra elamisväärsem.

Siis viidi meid veel oliiviõlivabrikusse

Veidi asisem, kui see teine, aga protsesside Wiki olime me juba teada saanud. Ja Maakas ostis selle tehase poest ka veidi vähem.

Liin läheb töösse alles detsembris kui oliivid küpsed

Vanaaegne eeslimootoriga õlipress

Tunnike ja veidi peale sõitu ning juba visatigi meid, tippi norimata, välja Malia kiriku lähistel. Mitte tühermaal.

„Kodus”

Kiriku juurest hotelli poole longates olime nagu vanad valgeks pleekinud alligaatorid: lohistasime end vaevaliselt edasi ja hingasime raskelt.

Aga Maakas, meie 16-kraadises toas vaid veidi lesinuna ja põhjalikumalt hinge tõmbamata, otsustas, et ma hakkan kindlasti enne magamaminekut jälle mingit söögiteemat üles võtma. Poleks ju esimene kord, teine ega kolmas ka mitte, et peale pikka päeva on mul äkitselt väga suur vajadus näiteks pannkoogidoos kätte saada. Seega teatas ta täitsa omal algatusel, et teeb pannkoogid ennetavalt valmis, söögu ma neid siis hot dogide või moosiga, ehk siis paneb kogu selle kohvikust “soetatud” suhkru kohe eesmärgipäraselt tööle.

Ütleme nii, et minusugune väike skeptiline ja küüniline hing tundis end sel hetkel nagu maailma kõige erilisem. Juba teist korda ses päevas. Sest see oli ehtne ja hooliv “tegin valmis, et sa siin näljas ei oleks ja toitu nuruma ei hakkaks” pannkoogikuhi. Ja ma ütlen ausalt, isegi mu tavapärane nöökimisinstinkt sai nagu kinni keeratud. Kes küll julgeks või tahaks midagi mitmetimõistetavat öelda, kui keegi, ise vabatahtlikult, sulle kuhjaga pannkooke serveerib? See on ju peaaegu et midagi püha ja puutumatut. 

Kreeta reisi parim toidukord

Peale õhtust korralikku basseinituuri sõin enamuse neist pannkookidest ka ära. 2 hot dogidega, mis olid juba valmistamise käigus sellisteks moondunud ja ülejäänud moosi ja piimaga. Maakas vist sõi ka ühe pannkoogi. Võib-olla ka 2. Aga üldiselt ei ole ma siiani välja mõelnud, millest tema oma energia saab või üldse elab. Igatahes mitte tahkest toidust. Ma arvan, et see on mingi müstiline ja kosmiline energiadieet. Kui ma selle jälile jõuan, siis ajame selle TikTokis viraalseks!

Noh, päris hea päev oli, kokkuvõtteks. 

Kreeta reis IX

By W

6. päev (05.09.24)

Vaesumine: muna- ja kassitoidusaaga

Maakas oleks pidanud oma kana reisile kaasa võtma, siis me oleks kõvasti säästnud. Või siis oleks pidanud me munarestiga lennukisse ronima, sest väike karp pisikesi mune maksab Kreetal enam kui 2 eurot. Ja need ei ole mingid sellise „tantsib vihmas, siis naeratab ja muneb” kanade munad, vaid täiesti tavalised.
Omlett, munadega muidugi, ja salatiga kujunes meil hommikurituaaliks. Neli munakarpi kulus reisil - see pole naljaasi. Viienda karbi mune oskas Maakas lihtsalt ära kaotada. Ma ei tea, kuidas see võimalik on.

Õlut ja kassitoitu läks ka kuidagi palju ja meie eelarve hakkas kreekalikult varemeteks lagunema. Ainult et kas keegi meie tühja pangaarve vaatamise eest maksaks? Jõudsime järeldusele, et ilmselt mitte ja olime järsku silmitsi tõsise dilemmaga – kas me säästame nüüd munade või kassitoidu pealt?
Õlu jäi muidugi kohe teemast kõrvale, sest kuumas peab inimene ju ometi midagi jooma, ja me ei olnud kohalike õllede valikule veel kaugeltki ringi peale saanud.

Meie kodustatud olevus, kes enamuse meie puhkuse ajast resideeruski meie juures

Nagu tellitult ilmus kohale veel üks kass. Aga see ei olnud mingi nunnu kiisuke nagu Katkine Kass, vaid hoopis räsitud kõuts, kel oli näos arme rohkem kui maffiakoosoleku uksehoidjal. Ja see peletis hakkas kohe meie Katkist Kassi peksma nagu teeks oma igapäevast trenni. Eriline rets! Kohe oli selge, kuhu meie kassitoit pidevalt kadunud oli. Otsustasime, et hakkame Katkist Kassi söötma ainult siis kui ise väljas istume ja taktika töötaski. See paks ja ahne kassimorda hoidis meist (ja strateegilisest veepudelist) eemale ja Katkine Kass, meie hale hellik, sõi edaspidi laua kõrval Friskiest ja muud head ja paremat. Finantsid olid jälle selleks korraks kontrolli alla saadud.

Tehke pilt lahti ja zoomige, siis saate aru, mis mordaga tegemist

Maakas on tõesti maakas

Ennelõunane meres käik oli meil sama traditsiooniline kui Vici heeringafilee. Ühes sellele järgneva poes käiguga. Maakas tuli sel korral merre läätsedeta, usaldades, et kui ma ütlen, et loodesuunal on midagi kaunist, mida peaks pildistama, siis ei jää ta millestki väga ilma. Pärast telefonist vaatab.

Ilusaid asju oli kõikjal; loodes, kagus, vasakul, paremal...

Poes varusid täiendades otsustasin kasutada momenti, et Maakas kissis silmadega poes kaupu tuvastades asjadest nagunii aru ei saa ja hiilisin muidugi mütsiriiuli suunas. Jaa, ikka samane roosade lilledega müts, mis minu meelest ta mutikleidi kõrvale sobis.

Aga Maakal ei olegi vaja näha, et mind läbi näha. „See müts unusta nüüd heaga igaveseks ära, sa ei saa seda!” sisises ta läbi hammaste.

Et me seal poes ennegi jagelenud olime, otsustasin olukorra päris piinlikuks muutumist ennetada ja teema kõrvale juhtida. Küsisin: „Kuule, Maakas, kas sa oled kunagi hummust söönud?” Täiesti lamp küsimus ju, umbes sama hea kui uurida kas ta on kunagi merre kusn... eee... urineerinud.

Vaikus. Maakas tundus pisut mõtlevat. Siis kergitas ta kulmu, ja teatas, ise ka üllatunult, aga sealjuures väga tõsiselt: „Ei, ei ole.”
Tahtsin juba küsida, kas see käis hummuse või selle teise asja kohta, aga sain õnneks sõnasabast kinni, sest mere kohta ei olnud ma ju kõva häälega küsinud. Ega ma seda eitavat vastust ka uskunud oleks, nii naiivseks ei maksa mind pidada!

Ja nüüd arvake ära, mida me ostsime. Hummust muidugi! Grillpaprika lisandiga. Ja seesamiseemnetega grissineid hummuse suhu toimetamiseks. Rosmariiniga grissineid, nimelt, ei olnud saada. Ja siis veel Alfa nimelist kohalikku õlut. Brunchiks piisab.

Teravad elamused Aquaworldis

Alguses oli meil suurejooneline plaan minna Heraklioni kuulsasse CretAquariumisse. Lennujaamast saati on saar selle koha reklaame täis.
Kujutasime ette, kuidas suured akvaariumid, hiiglaslikud haid ja värvilised kalaparved meid lummavad. Aga siis otsustasime enne sinna tormamist lugeda Tripadvisori kommentaare. See on peaaegu sama hea meelelahutus kui kadunud Perekooli foorum. Ja oi, kus inimesed vingusid! „Klaasid määrdunud", „kalu ei saanudki paitada ja lapsed nutsid", „haikala tundus depressioonis, sellega ei tegelenud keegi”, „mees tahtis kohe lähimasse kalastustarvete poodi tormata, me peame vist lahutama". No meil tuli jube hirm peale ja pidime oma kava ümber mängima.

Sõitsime hoopis Hersonissoses asuvasse Aquaworldi - reptiilide ja mereloomade päästekeskusesse.
Ja see oli õige otsus!
Täiega rahulik ja zen koht, kus nii inimesed kui loomad oma aega parajaks teevad ja end mõnusalt tunnevad. Seal nad olid: igasugu päästetud maod, iguaanid, leeguanid, kahekajalad, mureenid, sisalikud, raid, kilpkonnad ja muud olevused, kes, kui just vees ei elanud, vaikselt oma uuest elust võrdlemisi vabadena ringi liikudes rõõmu tundsid.

Leeguanid - terraariumi uks oli avatud ja nagu me nägime, käisid nad väljas ka - oma "puuri" said nad liigse rahva, katsumise ja laste eest taanduda

Seiklesin seal telefoniga ringi, kükitades vahepeal põrandale, et leeguanide parimaid poose jäädvustada, kui järsku tundsin, et ... et keegi ... KATSUB MU KANNI!

Ja mitte niimoodi sõbralikult ja vallatult, stiilis „ups, vabandust”, vaid ikka korralikult jõhker ja kõva sadomaso värk. Hea, et see mind näoli leeguanide salatikaussi ei löönud. Mul jättis süda paar lööki vahele. Instinktid lõid sisse – kiljatasin, karjatasin ja tegin suure hüppe nagu sellesse keskkonda absoluutselt sobimatu känguru. Maakas vaatas mind suu ammuli, täiesti jahmunult, sest ta ei olnud seda külge minust kunagi varem näinud. No ei ole põhjust ka olnud.

Pulss laes ja kogu sülg ehmatusest kopsu tõmmatud, pöörasin ringi ja keda ma näen? Pervoks ei ole keegi muu kui hiiglaslik kilpkonn, keda ma enne märganud ei olnud. Ju varitses kusagil nurga taga, olles kannatlik ja piisavalt madalate kannide osas eriliselt motiveeritud. Et õigel ajal söösta... Endal tal oli nüüd nii muhe nägu peas, et võis arvata, et see oli tema päeva tipphetk.
Tõmbasin hinge ja noogutasin: „Ehhee, Kilbik-Nilbik, kõigest sina! Ma saan aru, et see on mingi sinu stiilis high five ja see on täiesti okei, sest sa oled täitsa tore!” Patsutasin ise ka seda mürakat tagumikule ja läksime sõbralikult laiali. Nii kõva kanni ei ole varem minu käes alla sattunud. Hiljem ka muidugi mitte...

Voah, peaaegu nagu dinosaurust oleks patsutanud!

Sellega minu läbielamised muidugi ei piirdunud.

Maakal tekkis järsku tungiv vajadus püütonit näppida. Sellist rõvedat keskmisest laudlinast pikemat ja voodilinast pisut lühemat madu, kellele Kreeta kuumusest väheks näis jäävat. Ja vähe sellest - Maakal oli vaja see roomav inimlembene roppus lausa sülle rabada!
Mina, kes ma olen madude osas pehmelt öeldes mitte just eriti tolerantne, võdisesin seal kõrval nagu tarretis, mida keegi kausist julmalt välja raputab.
Maakas tahtis, et ma sellest hullumeelsusest pilti teeks. No katsu sa teha kui käed õudusest värisevad ja sisemine paanika sugereerib, et pead sellest madudega täidetud põrgust kohe jooksu pistma. Sain kuidagi, ennast täiega ületades, hakkama ja hingeldasin Maakale: „Pilt on purgis, ole nüüd kena ja pane see liigutav voolik KOHE käest”. See vastik voolik vahtis mind muigaval ilmel, teades täpselt, kumma käes see võim praegu on... Ega see Maaka ja päästekeskuse töötaja pilk ka väga teistsugune olnud. Grupiviisiline emotsionaalne vägivald!

Aga nüüd midagi hingele: me peame rääkima kaheksajalgadest.

Need elasid oma akvaariumites savipottides. Lillepottides, noh. Ja nii kui me neile lähemale läksime, tulid nad pottidest välja ja lehvitasid. Lisaks järgnesid nad käe liikumisele kui dresseeritud koerad ja tundusid jube uudishimulikud. Inimesed vaatasid neid ja nemad leevendasid oma igavust inimeste vaatamisega. Sihukesed sotsiaalsed ja ladnad elukad need kaheksajalad ongi vä?

Nad on päriselt erilised ja teistsugused kui muud väikesed mereasukad

Igatahes tuli meil nüüd üksteisele ja mereäärses tavernis grillitud kaheksajala söömise kavatsusele tõsiselt otsa vaadata.
Järeldus oli kiire – ei, aitäh! Kuidas saaks süüa kedagi, kes on suhtlusaltim kui päästekeskuse juhataja ise?

„Mnjah, hea, et me sigalasse ei tulnud,” ohkas Maakas. "Jah, sigadel on ju inimeste silmad," ohkasin vastu. 

Jätsin Aquaworldi külalisteraamatusse otse südamepõhjast tuleva sõnumi: f*cking amazing, thanks! Maakas ei uskunud hästi, et ma nii kirjutasingi ja vaatas asja üle. Ja jäi rahule, sest ta arvas täpselt samamoodi.

Lonkisime Hersonissoses paar peatusevahet Malia poole ja vaatlesime tänavapoode. Sisse meid eriti ei kiskunud, sest miskipärast müüakse seal keskmise kreeklase suuruses riideid, millega meil midagi peale hakata ei ole. Või noh, minul kindlasti ei ole. Nagu ka ülejäänud vähemasti neljandikul turistidel.

... kui kedagi peaks huvitama, mida autokütus Kreekas maksab

Ka laktoosi talujatel on ohtlik piima juua

Olles Malias bussist välja hüpanud, teatasin Maakale: „Lähme nüüd sellesse 24/7 kallisse poodi ja ostame piima ja viinereid, peale seljankat on külmikus ikaldus!”
Maakas jõllitas mind. Ta arvas, et ma räägin viinast. Ses Kreeta põrgukuumuses. Nagu kõik vedelikud maailmas peaks vaikesättena etanooli sisaldama. Kui talle lõpuks kohale jõudis, et ma päriselt piimast, sellest lehma seest tulevast vedelikust räägin, sattus ta veel enam segadusse. „Sa ei ole terve,” pomises ta murelikult. „Sul on päikesepiste ja palavik, kas sa sonid?!”

Seisime seal bussipeatuse ja poe vahel, mina jaurasin oma piimajuttu edasi ja Maakas nihkus mulle päris lähedale, olles kindel, et ma hakkan kohe kokku kukkuma, sest mina ei ole kindlasti see inimene, kes läheks Kreetal poodi lihtsalt piima ja viinereid ostma.

Lõpuks suutsin talle selgeks teha, et ma olen omadega ikka võrdlemisi korras. Nii korras, et lausa süüa tahaks, aga midagi muud kui menüüst mahatõmmatud kaheksajalga. Ja soodat, jahu ja mune meil juba „kodus” on ja ...
„Aaaaaa! Sa tahad pannkooke,” hüüatas taibukas Maakas kergendustundega.
„Jep, kaheksajalakujulisi pannkooke viineri- ja juustutäidisega,” olime lõpuks taas ühel lainel.

Ja neid pannkooke ma ka sain. Vahel ikka veab.

Maakas võiks oma pannoogikohviku avada

Kõht täis ja seedimispaus peetud, läksime basseini. Kus juba mitmendat päeva oli meie kaaslaseks üks karvane vähemalt B-korviga onu, kes rinnahoidjat või trikood ei tunnistanud.

Me ei tea, mis rahvusest ta oli, sest me ei suhelnud, aga tuleb loota, et mitte eestlane või estofiil, sest sel juhul, olles meie juttu kuulnud, kaotas ta kindlasti usu kogu inimkonda ega ütle elu lõpuni enam ühtegi sõna.
Mitte, et me temast rääkinud oleksime. Ta oli sama ladna kui kaheksajalad, ja meil olid sõnatud kooskõlastatud ujumistrajektoorid – temal risti- ja meil pikkupidi basseini, aga teate, keskkonnas, kus olete veendunud, et keegi teist aru ei saa, kaovad ka avalikes kohtades igasugu pidurid. Need nn „sotsiaalselt aktsepteeritavad normatiivid” lendavad kuradile.

Igatahes olime kolmekesi seal basseinis ja ma jalutasin oma pikirada rahulikult, sest isegi ujuda ei viitsinud, kui järsku komistasin. Omaenese jala otsa. Sumatasin vee alla justkui oleksin basseiniäärelt hüppe teinud. Kogus stseen oli vist absurne, sest nii onu kui Maakas vaatasid mind pilguga, justkui ei teaks, kas hakata plaksutama või ...
Maakas raputas pead ja teatas: „Sihukesega ei ole enam mitte midagi peale hakata. Kõrbenud, soniv, ostab piima, mitte midagi normaalset nagu vein, ja lõpeks suudab isegi basseinis kõhuli kukkuda!”
Enne, kui ma oma eneseväärikuse riismed kokku kraapida suutsin, teatas Maakas kaastundlikult, et siin ei ole enam paranemist loota, ja et „siin lihtsalt ei ole muud varianti kui hädatapp”.

No selge. Ta uputab mu peldiku asemel basseini! Tormasin sealt välja, kukkumata, esimest korda enne Maakat ja hüüdsin basseiniservalt võidurõõmsalt: „Vähemasti on mul andeid, eksole! Isegi kui need on sellised, mille üle ei saa uhke olla...”

Öine söömaralli, selline rutiinne

Et end rehabiliteerida, tegin Maakale ettepaneku terrassil veidi veini limpsida.
... ja edasi läks nagu ikka.
Vastu ööd tundsin, et mu kõht hakkab korisema kui vanakooli traktor, mille mootorit fritüüri jääkõliga õnnistatud on, ja hakkasin jälle vigisema, et kõht on vist tühi.
See ei ole üldse Maaka lemmiklause. Ta vaatas mind pilgul nagu vaadatakse oma lemmiklooma, kes on just prügikastisisu, sealt süüa otsides, üle põranda laiali kiskunud. Ja otsustas olukorra realiseerumist vältida.

„Nii, mida sa, täitmatu ja tänamatu elajas, nüüd tahad? Terve virna pannkooke said ju!”

Püüdsin end teaduslikult õigustada: „Pannkoogid olid väga head, sa pead mulle neid edaspidi ka tegema. Ja siis ma tahan neid moosiga. Aga... pannkoogid on ikka süsivesikud ja neist omleti- ja pannkoogimunadest on valguks vähe. Eriti, et õlu ja vein on ka süsivesikud. Liha on ikka päris söök! Täna näiteks läheks veel eee... seapraad ja tomatisalsa?!"

Maakas ei öelnud midagi. Ta teadis, et ma ei jäta enne järele, kui liha nina all auramas on. Või siis kolistan terve öö külmiku ja köögikapi ustega ning mingit öist kodurahu ei ole siit oodata.
Ta lihtsalt läks tuppa, krahmas oma kassikoti ja suundus hotelli värava poole. Mina lippasin talle rõõmsalt järele, kuni ta käratas, et ma peaks ikkagi riidesse ka panema, ja et aluspesu ja t-särk ei käi riiete alla. Panin vastumeelse ohkega püksid jalga.*

Poodi minnes möödusime kohvrite otsas istuvatest turistidest. Ootasid seal tee ääres oma transfeeribussi. Olime neist juba möödunud, kui miski lõikas mulle kõrvu.

Hingepõhjast tulev ja liiklusmüra summutav karjatus: „So sad that it's already over, but all these feelings and emotions will stay with me, and no one can take them away from me!"

Jah. Tjah. Vaatasin tagasi. See filosoof pidi olema üks neist neegripoistest seal kohvrite otsas. Vabandust, afro-eurooplastest noored mehed. Veidi kurb hakkas. Ega meil ka palju jäänud olnud...

Poest tagasi jalutades jäid meil mõlemal suud lahti. Peatänav oli täis pea alasti inimesi. Eriliselt julged kostüümid, mis ei jätnud fantaasiatele just palju ruumi. Tõttasid mingile stiilipeole, mille teema oli „võta kõik seljast ja siis pane tagasi nii vähe kui saad”. Me mõlemad pöörasime pead kui möödalendavat nahkhiirt märganud öökullid, et neid ka seljatagant vaadelda.

Maakas vaatas seda imet ja nentis: "Nojah, tundub, et sa võid siiski oma siivsas aluspesus kus iganes käia. Eriti pimedas. Keegi ei pane tähelegi."

Ja samal ajal kui muud inimesed stiilikale tõttasid, läksime meie oma sealõikudega hotelli poole. Eks see Kreeta ööelu ongi üks täitsa omamoodi värk.

Hotellis algas operatsioon „sea marineerimine“. Mis teadupärast algab soodast. A kõige enne lõikasime ribid ära ja vikasime üle aia, sest siga levitas aroomi ja sõnumit, et „homseks oleks ma roheline”.
Maakas hakkas toimetama, aga mina muidugi seisin kohe kõrval, käed puusas, nagu mingi väeülem, kes on otsustanud, et see, mis õhtuks plaanitud, on vaja ellu viia täpselt ja rangelt. Protokolli järgides.

„Ei, ei, mida sa teed, marineerimiseks on vaja rohkem küüslauku ja sidrunit ja soola asemel paneme sojakastet ja meil on paprika- ja karripulbrit ka!“

Igaks juhuks panin neid kõiki ise, sest Maakat ei saa küüslaugu osas absoluutselt usaldada, tema viskaks ka selle kohe üle aia.

Saatsin ta hoopis salsa kallale ja olin muidugi jälle dirigent. „Rohkem tomatit, kulla inimene, ja see vedel, seemnetega osa, võta tomatist välja, ega me siin tomatist minestronet tee, salsa peab paks olema!”.

Maakas ilmselt kahetses, et hädatapumomendi maha magas, sest toast ta mind 50m basseinini lohistada ei jõua.

Me sõime keset ööd jälle liiga palju. Pannil tehtud siga oli maitsev ja salsa nii hea, et tõi pea pisara silma. Vähemasti ühe asja, olgu muuga kuidas on, oleme me mõlemad siin elus õigesti teinud – need Kreeta kodused ja rustikaalsed öösöögid.

Siga ja salsa; segases öös

* minu Kreeka aluspesu, mis on ka ujumispesu, on segu retuusidest, bokseritest ja spordikatest, kolmandiku reieni... No lihtsalt sel põhjusel, et varasemalt on tekkinud segadusi teemal, kelle trussikutega tegemist ja kumbki ei olnud nõus aluspesu värvi vahetama, seega tuli lõiget vahetada. 

... järgmisel reisil üritan osta roosade lilledega pesu...

Ussikene ka pildile ikka:

 

Nunnu.